Цитаты с bash.org
Опубликовано: 11 августа 2010

Лучшие цитаты с великого bash.org.ru, или откуда-то еще.. :-)

xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.

модератор: Флудеры – самая древняя [профессия]. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры – много-много оленей.

frost: вот смотри, если где-то в латинской аменрике на берегу реки квакают лягушки – это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и е*ашит об дерево с мелодичными хлопками – вот это фолк

Форум, тема "Опыт внедрения QNX в бортовые авиационные системы управления"
Yantux> Написали, что прошли сертификацию по DO-178B, однако не написали уровень (A, B, C, E).
Мой любимый вопрос: что будет, если модуль посчитает деление на ноль. Этот тест они прогоняли?
Heckfy> Так это в районе Красного моря лет десять назад вражеские летаки уже проверили – перезагружается ОС. :)
marten> не Красного, а Мертвого, там высота отрицательная по сравнению с уровнем моря
Том_Сойер> не Красного, а Мертвого, и не на ноль, а на отрицательное значение, и не перегружается ОС, а самолет переворачивался вверх ногами :)
anonymous> и не переворачивался, а летел задом наперед
Аноним> Причём керосин не жрал – но вырабатывал и закачивал обратно в баки!

<Sonnet> как сложно найти в этом мире того, кто будет тебе чесать то, что надо...

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: "Абонент грамотный, нае*ать не получится".

Не обижайся на зеркало увидив в нем своё отражение! (зеркало это я, отражение это ты!)

– Решим задачу: на нитке висит брусок; пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости; найти угол, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
– Конечно. На нитке висит белочка...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
– Нет.
– Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

– Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
– Ну а сам то как думаешь?
– Четыре?
– Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!

– Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
– Ну а сам то как думаешь?
– Четыре?
– И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

Sergey> кстати, Базис – хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.

Я совершенно не помню, как мы изъебывались и ставили палатку. Я просто помню, что в какой-то момент я смотрю на палатку, палатка смотрит на меня, и я спрашиваю: "Мы чо, ее поставили?" И палатка мне отвечает дурным голосом: "Да, ёб твою мать". Вот и все, чего я помню.

– V1RUS меняет ник на сука
– сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
– @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"

он: Приветик, починили комп? :)
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

– При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
– кандидат собрал головоломку правильно и до конца – специалист идет в отдел разработки;
– кандидат сломал головоломку в процессе сборки – специалист идет в отдел тестирования;
– кандидат разобрал головоломку до нуля – специалист идет в отдел анализа;
– кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо – специалист идет в отдел внедрения;
– кандидат не заметил просьбы собрать головоломку – метит в менеджеры проекта.

Девушки – такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize.

.. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.
hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.
hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...
xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
hasan_as_sabax: А кто-то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

Можно не изобретать велосипед, а ПОГНУТЬ уже существующий!..

Юзер: Нихрена не работает! :(
Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим.
Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим.
Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного.

Из простой буханки хлеба вожно с помощью напильника и пары-тройки запчастей и нехитрых приспособлений сделать троллейбус. НО НАХРЕНА?

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Сила воли – это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

GoblinQueen: будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

– Нет, понимаешь винда – это такая большая кнопка "сделай мне зае*ись". Конечно, иногда она делает не зае*ись, иногда не мне и иногда не делает, но обычно всё-таки у меня становится зае*ись. В твоем же линуксе необходимо предворительно набрать 30 страниц описаний понятий "сделай", "я" и "зае*ись" и если хоть раз ошибешься будет "сделай всем х*ево"

Из школьного учебника: 22 девочки, гуляли в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас – дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие – что вокруг них одни дураки :)

Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.
Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга)

После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять
Но видели бы вы их лица!

Паранойя – это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть.

Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
– что однажды ночью мне не спалось
– небо в алмазах
– Наташеньку
– Машеньку
– Петеньку
– Среднюю Медведицу
– баллистическую ракету
– что за стеной квартиры начинается Ничто
– что толпа затаила дыхание и ждет моего слова
– танки входят в город..

XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?

<MY_EYES_STILL_CRY> а у меня есть мечта – когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым)

на работе:
– а бумажки отковыривать?
– нет.
– а я уже отковырял =( щя обратно приковыряю
– приковыривай...
– а эту приковыривать?
– нет.
– а я уже приковырял =( отковыривать?
– нет!

предыстория: захожу на кухню, соку попить. Там папа смотрит Новости. Первый канал.
сама новость, я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки..."

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало..

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер со словами "Извини Джони, но моя очередь" ))
Белиал: ыыы не понравилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...

Уважаемые форумчане!
Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.
Что делать?
1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.
Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться.

– Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду..

K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощности сигнала от двух и более точек...

Astaldo: настоящие друзья – это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

Всего комментариев: 0
― показать еще комментарии ―